Meg’s Memory: El peor año, el mejor y los miedos para el próximo

Este es un post totalmente visceral

Estaba leyendo el post de La Pelu donde hablaba del 2016 y donde comentaba que las responsabilidades de un buen año son compartidas tanto el universo como uno y opino lo mismo que ella, uno pone todo de su parte para que sea un gran año, por que obvio nadie quiere que le ocurran cosas malas, pero no todo depende de nosotros lamentablemente y al pensar en eso entré en un pánico heavy.

Resulta que por lo general siempre mis años eran bien planitos y buenos por así decirlo hasta que llegó el 2012, ahí todo cambió. Ese año para mi ha sido el peor de todos, en el sentido de que me pusieron demasiadas pruebas juntas, debería estar agradecida por que las superé todas, salí ilesa  y todo me dejó una gran enseñanza (no todo, pero debo decir eso para que la vida me crea y no me mande más desafíos tan pesados), pero de todas formas para mi dejó una gran cicatriz la cual hace que lo califique como el peor año de todos.

Haré un pequeño resumen para que me entiendan. En julio del 2012 decidí renunciar a un ex trabajo que tuve (que aún no les cuento de él en mi sección de ganándome la vida) y nos fuimos a San Pedro de Atacama, fue un viaje espectacular, lo pasamos increíble, pero en la relación algo no andaba bien y al volver en agosto con pololo terminamos. Pasaron los meses y papá me consiguió un trabajo donde el trabajaba (omitiremos el nombre y todo para no tener problemas), me pidieron muchos exámenes médicos y uno de ellos salió alterado, me detectaron cáncer de útero, al principio me lo tome bien como si fuera un resfriado, de hecho fui sola a buscar los resultados, pero en el fondo sabía que era más complejo de lo que lo hacía parecer. Busqué doctores que se especializaran en la oncología, y el diagnostico era que debía operarme lo antes posible. Entre tanto pololo (ex pololo) volvimos a conversar y se enteró de la noticia, estuvo apoyándome todo ese tiempo y obviamente se agradecía, pero yo necesitaba que volviera a ser lo mismo de antes por que al final el estar sin estar me hacía mucho más daño. Pasó el tiempo me operé, salió todo bien y con pololo volvimos (después de muchas cosas las cuales no es necesario profundizar). La enfermera a cargo en la operación conversaba con mi madre y le decía que yo había sido muy valiente por que después de la operación me estaba parando como si nada y que no me había quejado en toda la operación, cosa que antes no había visto. Quise mostrarme valiente, por que mientras más débil me siento más pena me dan las cosas y me desmorono, en cambio aquí sentía que debía ser yo la fuerte.

A consecuencia de esto, el trabajo que me habían conseguido papá ya no estaba disponible por razones extrañas, pero finalmente nos enteramos de que el hijo de una persona entró a mi puesto y quedé sin el supuesto trabajo.

Quizás no se lee tan terrible, bueno traté de escribirlo lo más resumido, pero para mi fueron meses tan fuertes emocionalmente hablando que me marcaron mucho y lo comparo con este 2015 que insisto, para mi fue EXCELENTE. Encontré un trabajo nuevo y mucho mejor que los anteriores, donde me siento tranquila y estable. Compramos departamento por fin y la relación esta mucho más consolidada y fuerte. Conocí más personas, muchas las cuales son AMIGAS y les tengo un gran espacio en mi corazón. Mi familia sigue junta y aunque somos complicados, hacemos cosas juntos, ahora mi padre esta todos los días en casa y al principio pensé que sería odioso, pero resultó ser todo lo contrario ya que cocina, esta con los cachorros, los saca a pasear, me va a buscar al metro con los tres perros jajaja y son pequeñas cosas que han hecho de este año uno de los mejores de mi vida y al pensar en el 2016 me da terror, me da mucho miedo de que todo esto que he construido se desmorone de un momento a otro, que la vida me tenga preparada sorpresas por las cuales no quiero pasar y no quiero decir «todo es para mejor» aunque muchas veces lo es, pero tengo miedo de todas formas. Por lo general siempre quiero que sea año nuevo y que el próximo sea mejor, pero como este año para mi fue el mejor siento que no podría pedir más, estoy plena y mi deseo solo sería que esto se mantuviera (foreva).

Pensándo en el 2015

Cuando pienso en el 2016.