4 actitudes que dejé con los 26

No las dejé de hacer por que me lo pidieron, si que no las deje de hacer por mi. 

Les pongo en contexto de mi personalidad para que entiendan un poco el por qué. Soy suuuuper impulsiva, habladora y buena pa pelear, o por lo menos lo era, porque habían ciertas cosas que desataban actitudes que no me gustaban, pero me costaba mucho controlarlas. Mi pareja fue mi gran ayuda y es que una vez pololeando con el me di cuenta que no puedo llegar y soltar palabrotas a otra gente por que si, sea el, sea mi familia o un desconocido y con ello aprendí a no tener actitudes que en resumen me terminaban dañando a mi.

Ya no me frustro

Creo que es mi karma por ser hija única, aunque nunca fui mal criada de típico denle-todo-lo-que-ella-quiera, pero obvio que gozaba de ciertos privilegios, además mis padres son bastante cuadrados en ciertas cosas y lo que se dice se hace. Actualmente o hace unos años atrás me di cuenta que me frustraba fácil y con todo, si un plan no resultaba, me frustraba, si algo no podía hacer, me frustraba (aunque fueran por razones de fuerza mayor), si me sacaban de mi esquema mental por ejemplo tener planificado el fin de semana y algo pasaba me frustraba tanto que sentía que el mundo se iba a acabar. Ahora con el tiempo aprendí a manejar eso, ya no me frustro con facilidad, no se como fue que pasó, creo que de a poco me puse más consciente de esta actitud y de lo mal que me sentía y de a poco la fui trabajando. Comencé con estar atenta a cuando pasara y a hablarme a mi misma de por qué me sentía así, luego me hacía razonar del por que cambio y me hacía entender de que sentirme mal solo empeoraría las cosas y me haría daño a mi. Ahora cada vez que pasa algo que cambia o algo no resulta todo mi cuerpo y mi mente ya están preparados y no hay frustraciones de por medio.

Mi cara cuando me cambiaban los planes.

No me siento responsable de los momentos incómodos.

Si hay algo que odio en esta vida son los momentos o silencios incómodos y como no me gustan me sentía tan responsable de ellos que cuando pasaba me ponía a hablar como lora de cualquier cosa, tanto así que sentía que debía empezar a contar mi vida o problemas personales «para hacer sentir menos incómoda a la otra persona», pero a al vez me sentía incómoda yo y era un desastre. Aprendí a que no soy la culpable de aquellos silencios, si ocurren ahora me quedo callada y que otro se las arregle, no es mi problema y no soy la responsable y eso me hace sentir más libre y mejor.

No al enojo explosivo.

Cuando veo series gringas me dan risa porque dicen «estoy muy enojado y furioso» con cara de poker y no entendía como era eso posible. Cuando me enojaba era el diablo en persona, la rabia salía por mis poros y mi cara se transoformaba, me importaba un comino que los demás supieran que estaba así. Ahora odio eso y me molesta la gente que lo hace (ja?). Aprendí que los demás no tienen porque aguantar los enojos ajenos, si yo soy la que está enojada no los demás. Ahora soy al estilo gringo y digo «estoy-enojada» al estilo Droopy. Aprendí a tratar mi enojo a que no sea explosivo, si no más bien estar conciente de por qué me enojé y hablo conmigo sobre ello, lo analizó y mientras hago eso, la furia va disminuyendo. Creo que he aprendido mucho de mi haciendo esto, he podido conocer mejor mi interior y lo que me pasa.

Un enojo explosivo cualquiera.

No decir cosas irientes.

Este punto va ligado con el anterior y es que claro al estar enojado y no poder manejarlo el vomito verbal sale como el vomito del exorcista, así solo y sin aviso y gracias a ello tuve varias peleas con familiares, amigos y pololo, obvio después estaba toda arrepentida y muchas veces el orgullo me mataba, mi lema era «prefiero pedir perdón que permiso» haciéndome la bacán, peeero me di cuenta que ya no quería eso, odiaba estar acostada antes de dormir pensando «no debí haber dicho esto», «hice sentir mal a una persona» y la culpa terminaba matándome. Así que ahora pienso mucho lo que digo antes de hablar, cuando no se que decir por miedo a embarrarla prefiero quedarme callada y no pronunciar ninguna palabra hasta estar segura, bueno no es taaan así, igual a veces uno dice cosas que no filtra al estilo Patricia Maldonado, pero podría decir que de las 100 cosas que antes decía sin pensarlas ahora digo solo 5 y son de menor tamaño.

Por su puesto Kristen, eso era una mierda.

Mi idea con esto no es dejar de ser yo misma, si no ser yo misma pero 2.0, jamás quiero herir a las personas y si lo hago me siento tan mal que me odio por ello, así que decidí que la maduración  y el proceso hacía los 30 (aunque me quedan un par de años) tenía que venir de la mano con una personalidad más estable.