No me gusta la incertidumbre…

Soy una mujer (si en serio) demasiado ansiosa y con un poco de TOC también, a veces me gusta eso de mi y en otras ocasiones como en esta no me gusta para nada.

Me gustan las situaciones claras, no me gusta estar viviendo “procesos” los cuales necesitan tiempo para aclararse y seguir adelante, me gusta saber de inmediato si es un si o es un no, no me gustan esas situaciones en donde se está en un limbo y hay que dejar que “la vida fluya” para saber que va a pasar, soy de las que me carga tomar decisiones, pero si debo hacerlo para dejar ese espacio lo hago, pero lamentablemente hay momentos en la vida en la cual uno es una simple espectadora y solo debe esperar… Y ese “esperar” es el que me tiene triste y a momentos con ataques de angustia.

El hecho de ser ansiosa me juega en contra, el querer saber luego lo que pasará y volver a la hermosa normalidad es lo que más anhelo y deseo. Debe ser que la vida quiere que aprenda a palos a ser paciente y de pasadita invitarme a aprender otras cosas que aún no sabría decir que es exactamente, pero esta situación me incomoda, me saca de mi zona de confot y me hace pensar más aún de lo que mi mente piensa y analiza todo el día. Lo peor es que la ansiedad me hace ponerme en situaciones imaginarias que aún no vivo y me angustia todo aún más.

Carpe Diem dicen por ahí o Hakuna Matata y quisiera mucho tomar esos consejos y realmente vivirlos, vivir el presente sin preocuparme del mañana, pero en situaciones así no puedo, no me permite aprovechar bien el día a día sabiendo que puede que mañana todo se destruya y que nada siga igual.

Hace unas semanas atrás empecé a vivir cada sentimiento, por otras situaciones tome la decisión de vivir la alegría a full y la pena a full, nada eso de que el trago amargo pasé rápido, ese consejo lo aplicare solo con el tequila y con harto limón y sal, la idea es dejar que mi corazón fluya con cada sentimiento aunque mi esencia feliz (alegría salta dentro de mi) quiere dejar la tristeza de lado y no dejarla que toque ningún recuerdo, siento que debo mezclar ambos sentimientos y vivirlos.

Un poco bipolar lo que siento, pero en momentos como este no pienso mucho y todo se desvanece a los cinco segundos de que lo digo/pienso. Quiero sacar lo mejor de estos procesos por que cada vez que he vivido algo así, que asumo que no han sido muchos (gracias a la vida que me ha dado tanto) he sacado algo bueno y siempre termino diciendo “por fin salió todo bien”, espero de corazón decir lo mismo está vez, por que si no la vida me daría un gran porrazo del cual se que podré levantarme, con dolor, angustia y lloriqueos por montón, pero lo haré… Espero.

No se preocupen… Estoy bien